中年同志情感驿站

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[情感倾诉] 马上三十!就算活过了这一生!!!

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发表于 2018-07-23 10:53发布于 07-23 10:53 稍早前

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实在是太痛苦了,我需要说出来,刚今天注册的账号,虽然很早就知道这个网站,但最终我还是来了!!!

快三十了,已不在年轻,老还说不上,但真的不年轻了。父母老了,孩子也大了,再看看自己,有什么能力,又能做什么。生活忙忙碌碌,家里的事,单位的事,还有自己前途的考虑,真的很累了。但真正能把我压垮的不是这些,而是我对自己性取向的困惑!

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楼主 | 发表于 2018-07-23 11:00发布于 07-23 11:00 稍早前
实话说,到现在,我还是不承认自己是同性恋,到没有歧视,而是同性恋带给我的只有痛苦,如果我不是同性恋,这一切都结束了。是的,同性恋怎么了,可是我太孤独了,承认了,我就在现实生活中成了异类,我要躲躲藏藏,偷偷摸摸,而且我没有朋友,我一个人要怎么面对这一切!是的,我有***,约过,也看过直播,看过AV,过后还是要回到现实,一切空荡荡,真的快受不了了。

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楼主 | 发表于 2018-07-23 11:01发布于 07-23 11:01 稍早前
***是布鲁迪

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楼主 | 发表于 2018-07-23 11:11发布于 07-23 11:11 稍早前
我是同性恋,或者双性恋,都没关系,但是我确确实实喜欢一部分男人,可是无法面对现实,我结婚了难道要离婚?那是不可能的!!!!!只能找个已婚的男人,写到这里。我想说我是不是日了狗了,非要找男人,没男人会死吗!可是,有的时候,不管你怎样拒绝,身体还是有反应的,你无法或者很难克制!所以,我又一次调进了死胡同!就这样反反复复我也被自己折腾的快不行了。我是一个非常认真的人,所以不将就,也经历过一些人,一些事,我会慢慢写来,但现在,我真的很难全身心投入了,以前是年轻,现在经历的多了,有些看淡的感觉,没有了奋不顾身的冲动。所以,对待感情的期望是很悲观的,所以,常常想这辈子就算了吧。

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楼主 | 发表于 2018-07-23 11:21发布于 07-23 11:21 稍早前
我是个非常单纯的人,一步一步走到今天,快三十了,也算活明白了,人世间的种种,人与人的种种,其实,我现在心里有个人,一直没放下,先不说别的,我先把这个人、这段故事说出来,希望你们能帮我分析分析,没有向任何人说起过!!!

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楼主 | 发表于 2018-07-23 11:44发布于 07-23 11:44 稍早前
这个人我11年认识,到现在七八年了吧。现在一想,认识一个人七八年,太不可思议了,常常听到有的人说自己和朋友多少年了,觉得太羡慕,可是我们要是在一起了,也应该五六年了吧。可惜只是可惜!我爱他,毫不犹豫,斩钉截铁,他在我心里是完美,有了他我可以舍去一切功名利禄、荣华富贵,足够了!所以,不用怀疑我爱不爱他,只有两个原因,一:他爱不爱我。二:我们是不是合适。

像我这样自傲自负的人,如果对方不爱我看不上我,不管你有多么优秀多么帅,还是算了,难道我不帅 吗?!我不优秀吗?!所以,我们应该是不合适!

我慢慢说,细细回忆吧!

我们是一个单位的,当时,现在我那个单位了,他还在。我们是一个县城的,地方小,人们落后。我离开那个单位已经5年了,也是说,我和他在一个单位整整3年。人是有感觉的,也是有感情的,那三年我断定他是,而且他喜欢我!不知道怎么写了,慢慢来吧。一:他喜欢我,我是怎么知道的。现在想来,他要是主动,他妈的早在一起了!因为在一个单位,天天见,有时候开会、吃饭、出去工作,他会注视我,不是偶尔是经常!其实我们在这三年中没有太多的接触,因为,我们虽然在一个大单位,但是在其他的那个小单位,所以,不是特别频繁!对了,说下他的情况,中年胖熊。而且他很有可能喜欢中老年胖熊!写到这里,你们怀疑了,我又不是胖熊,更不是中老年,我是自作多情,但是,眼睛的对视是骗不了人的,还有我离开单位后主动联系他了,我会慢慢写来,他是不是像我那样爱他我不确定,至少他喜欢我,对我不反感!我们没有同志之间真正的接触,从来也没有在一起过,还有我已经2年没有联系他了,忽然觉得很可笑!

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楼主 | 发表于 2018-07-23 11:45发布于 07-23 11:45 稍早前
现在我不在那个单位了

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楼主 | 发表于 2018-07-23 12:58发布于 07-23 12:58 稍早前
继续!刚吃了点饭,路上也想了很多。这么写吧,在一个单位的三年,我有很大的把握他是,而且喜欢我。写小说多好啊,结局大完美,可是现实可不是这样。第四年我离开那个单位了,风风光光。既然我暗恋了三年,压抑了三年,现在走了,也算是极致了,因为我们这落后很多人可能都没听过同性恋,同志,我既然离开那个单位,我觉得我开始主动是最恰当的。

我是边写边想边思考别回忆,想写什么就写什么,写到哪算哪。

忽然想到两个人在一起有多难,异性有婚姻有孩子都该离的还是离,别说同志这么脆弱的群体了。两个人不是喜欢就可以在一起的,有没有共同的目标,性格是不是合适,一个人自己都难懂自己,别说别人了。还是包容才能长久。

好了,正式开始我是怎么联系他的。

我有他的电话,他家在哪,甚至有什么人我都清楚,小地方就是这样。我和他算最最普通的同事三年,所以在离开原单位三个月(大概),我直接给他打了电话,我说,XX我没见你很长时间了,想见见你;他在喝酒,所谓的酒场,我们这不叫应酬,我听出他那人很多,他没有我电话,问我哪位。我说我是XXX,他说,哦,XX,我也想见你了,你啦了?我当时没反应过来,也激动到不知所措,匆匆的说了句我完了联系你,就挂掉了电话!这会应该很多人都骂我不争气,我自己也是。如果那天我说了,我们可能就真的真的在一起了。我打电话前真的是思念到一定的程度了,或者是冲动,根本就没想好下一步,也有些意外和激动。可是他从来没有联系我。好吧,换种角度,他要是爱我,他不早就行动力吗?!或许,中年的想法不一样,可是谁知道!

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楼主 | 发表于 2018-07-23 13:20发布于 07-23 13:20 稍早前
写吧,感觉越写约烦。第二次,大概又过了三个月,哎。他妈的,我情商低,我要是情商高,早到手了!!!!!!!!!!!!!!!!!!现在有时候有点可惜,有时候想他算什么,有什么牛逼的!第二次给他打电话,是我喝酒之后,我喝酒之后,平时还能控制的,尤其是想他就不能了。哪管三七二十一,打过去,因为喝酒了,我也记得不是很清楚了,但肯定没过分的话,记得他应该笑着,我不听的说,最后他说他忙着了,完了再说!匆匆忙忙,迷迷糊糊的一次通话。

其实,我从来没有爱的卑微,只要你说不,我立马就离开。其实,彼此喜欢是真的,也就是他是喜欢我的,至于爱,那是我爱他,他爱不爱我我不知道。或许,他从来没有爱我,只是草他妈的喜欢而已!现在,我有时也能理解,或许他这个年龄不一样。

继续,又过了一两个月,你们懂得,我是天天想日日想,爱一个人就是这样,因为爱的是男的,不能疯狂而已。我给他发了短信,X哥,忙着不, 我是XXX。他没回,我那个焦虑,气馁啊,心想算了。大概晚上快12点,他打过来电话了,那时候睡得早,迷迷糊糊的,还以为闹钟响了,他说刚才喝醉了,没看见,什么事,我说没事,他说哦,有什么事明天再说。写到这,再来说说这个人,他是个骨子里应该是个内向的人。有时候觉得我俩性格挺像,之相也都远大,等等。

哎,我俩我俩,我也是不知羞愧,他是我的吗,他和我有关系吗?如梦如幻,好像什么都没发生过,好像曾经撕心裂肺过。人生真他妈的可笑。你们看到的话点拨点拨我,我是一团乱。说到这,应该说我是痛苦,痛哭,通道麻木了,有段时间。所以,被折磨成这样了。很多细节我没写,不是大城市那样的偶遇什么的,小地方知根知底,妈的,刚才想下午分分钟去原单位找他,又想有什么意思
。我是累了,醉了,不知道怎么了,虽说爱他,但好像也就那样了,被伤透了吧。现在来个帅大叔,人品好的,分分钟忘了他!

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楼主 | 发表于 2018-07-23 13:34发布于 07-23 13:34 稍早前
后来还有,我都服了我了,尴尬到写不下去!我去找了他,呵呵,大晚上,在他家门口,他不出来,短信里还说,男人家有事说事。我说,是男人就出来。最后还是没出来。哎!多傻逼的年纪啊。第二天直接去原单位了,因为原单位我也工作过,去了刚开始他没怎么理我,我是属于被逼到那个份上就什么都不顾的人,一会他装作忙,我就在他办公室坐着,我说能给我倒杯水吗?昨晚一夜没睡。我是想示弱的,他也倒了,我俩都没说话,后来,我说我要走了,昨天上来都没请假。我俩太像了,心软不服输,但我那时太年轻气盛,那时虚岁25,周岁也就23吧。他看我要走了,说,有什么事,你就说嘛。那种语气有些挽留,有些无奈,还有些不舍,我听出来了。我说,完了给你说,就头也不回的走了!!!

都不主动,都没准备好,都内向,情商低!现在我不敢说,但那时,他是在乎我的。其实,人与人只要喜欢,处的时间长了,是会有故事的。何况他已婚,我已婚,方方面面,彼此都这么适合。现在,我说的是现在,我不知道他会不会后悔,有没有偶尔想起我,虽然我们什么都没有经历,甚至从来就没有开始过,但他在我心里刻骨铭心!一点都不夸张!!!!!!!!!!
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